segunda-feira, 31 de maio de 2010

Estética: Gorete do Pânico x Aceitação Pessoal



A maioria das mulheres já cogitou arrumar um detalhe ou outro do corpo ou rosto para se sentir mais bonita, cabelos mais lisos, pele sem manchas, dentes mais brancos, sem barriguinha, etc. Tenho lido muito ultimamente na net sobre a transformação de Gorete da Silva, a Paula Veludo do Pânico da TV, e sigo pensando em o que o dinheiro faz... milagres até. Digo isso porque, depois de toda funilaria e pintura completa, com tratamento de pele, dentes, cabelo a mulher mudou da água para o vinho!

Gorete realmente precisava arrumar os dentes, não só por questão de estética, mas também de saúde; quantos problemas pessoais e sociais ela já teve por conta da falta de dentes, além do mais ela ficou realmente deslumbrante. A auto-estima agradece.

Logicamente o que esta ao nosso alcance faremos, uma progressiva, clareamento dental e tal, porém, cirurgias são caras e para se fazer uma bela transformação como a dela que ficou na bagatela de R$113.000,00 não é todo dia né?

A conclusão que chego é que, pode até parecer exagero, mas a necessidade de aceitação está dentro de todos nós e é algo que dificilmente superamos por completo, ninguém quer ser apontado com deboche em uma festa por conta da testa, nariz, queixo, cabelo, nem pela falta de dentes, nem pela barriguinha é desagradável e nos faz retrair para um mundo particular.

Um detalhe que não condiz com a realidade são as modelos anoréxicas como padrão de beleza definido pela mídia, a mulher brasileira não é magrela! Tem um corpão de violão, tem bunda, tem seios fartos. A mulher moderna é guerreira por si só, cuida de casa, dos filhos, do marido e ainda arruma tempo para ficar linda.


Ou seja, mulher se aceite, faça o que estiver ao seu alcance, mas sem exageros.



sábado, 29 de maio de 2010

Dormir, dormir e dormir!




Boa noite galera,

Acordei meio dia, almocei e dormi denovo acordei era umas 4 horas, tava todo mundo perguntando porque eu estava chorando, mas era cara de sono! Bom, eu durmo pouco durante a semana (de 5 a 5:30 por dia, por livre espontânea pressão) então.. sábado tent tirar o atraso, mas sinto que nunca vou recuperar, quanto mais durmo, mais quero dormir.
Porém encontrei vantagens de se dormir bem:

Vantagens de dormir bem


Protecção contra os radicais livres, responsáveis pelo envelhecimento.

Evitar o stress.

Estabilizar os níveis da respiração.

Melhor a memória e as capacidades intelectuais.

Aumentar a produção de colagéneos.

Descansar os órgãos do corpo.

Aumentar a melatonina (hormona que regenera as células).


\o/ agora chega de dormir né?! Toma uma cervejinha para descontrair, encontrar os amigos, enfim beijos, beijos até amanhã galera.

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Enfim sexta!


Boa tarde galeraaaaaaa!

Estou me sentindo um passarinho sendo libertado da gaiola! Tem hora que estudar, trabalhar, faze manobras com o tempo para fazer unha, ir a depilação, ficar bonita e companhia cansa!!!
Hoje só passando para deixar um ótimo fim de semana, deseja a vocês: uma mesa no buteco, um bom som, reunião com as amigas, um papo esperto para colocar a fofoca em dia, muita azaração e beijoooo no coração!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Terapia quando?


Bom dia pessoal,

Estive pesando em procurar terapia, ando estressada além da TPM, e andei pesquisando achei interessante.

Para algumas pessoas a terapia é uma vergonha, outros não acreditam que funcionam, mas a verdade é uma saída para resolver conflitos. Mas o que é terapia afinal? Quando é a hora certa de começar? Essas perguntas são comuns para pessoas que querem buscar o auto conhecimento e resolver conflitos.

O fato é que a terapia é um tratamento, segundo especialistas, não há momento certo para iniciar. Sempre que queira um norte para resolver algum problema, ou para auto conhecimento, a terapia vem para ajudar a resolver questões que você não consegue resolver sozinho. Para que ficar sofrendo, dando murro em ponta de faca, se existe profissionais capacitados que vão mostrar os caminhos da solução?

O importante é que, quando alguém chega à conclusão de que é hora de procurar um terapeuta, é preciso escolher um bom profissional, fazer uma pesquisa com amigos, pedir indicações. Há quem se pergunte quanto tempo dura em média uma terapia e não existe uma resposta concreta para isso. Tudo vai depender do problema da pessoa e da forma que o tratamento evolui.

A Psicoterapia Cognitiva Comportamental traz resultados mais rápidos, de três a seis meses, mas podendo se estender por mais tempo. Já outras terapias podem necessitar de um tempo maior. A terapia do auto conhecimento pode levar anos para chegar ao fim, já que ele é infinito.

Ouvi falar muito também da terapia floral que trabalha a tolerância, a aceitação das diferenças, diminuindo as atitudes críticas e julgadoras que deixam os er humano sempre em estado de alerta em relação aos outros.


Existem vários tipos de terapia, seja ela para o auto conhecimento ou só para resolver um probleminha, ou vários, para manter-se calmo, a pessoa que procura ajuda deve ter consciência do que está fazendo e levar o tratamentoé muito a sério. Só assim terão bons resultados.


quarta-feira, 26 de maio de 2010

Só para descontrair, porque hoje ta dificil!!!


Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia: Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


Ela diz: Amor como você é grosso...

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Fikadik

terça-feira, 25 de maio de 2010

Presentes para o Dia dos Namorados.


Bom dia pessoal!

Dia 12 de junho é comemorado o tão famoso Dia dos Namorados, então para não fazer feio, aqui vai algumas dicas para presentear seu namorado ou namorada.

Ipod, perfume, celular, câmera digital, Palm, Notbooks e livros, estes são difíceis de não agradar, fazem sucesso e causam boa impressão.


Se optar por livros:

O livro-presente da escritora Paula Ramos, Amo você! , é uma declaração de paixão, então se estiver muito apaixonado.. ótima pedida.

Para os namorados de longa data a sugestão é o livro de Judith Brito, Ah! O amor... com experiências cotidianas da vida a dois, enfim, que envolve o dia-a-dia de um casal.

Para os casais que desejam apimentar a relação, o livro de bolso do Kama Sutra é uma boa opção de presente.

Um dos livros mais vendidos para os namorados é Snoopy, Eu te amo , livro da coleção Snoopy reúne 50 anos de tiras que falam sobre namoro, de Charlkes M. Schulz.


A Autora Ana Saslow com o livro, 101 Segredos dos Casais Felizes, fala do desafio do relacionamento duradouro e cheio de amor. O livro traz dicas simples para manter o bom humor diante das inevitáveis briguinhas e como interrompê-las na hora certa.


Uma dica bem legal também são as cestas de chocolate decoradas, pode-se colocar ursos de pelúcia, elas gostam e é bem romântico.

Outra dica que geralmente elas gostam, mas os homens muitas vezes não se lembram de dar ou se fazem de desentendidos é a tão cobiçada aliança de compromisso, que
tem sentido de aliar, unir, fazer ligação, agrupar, ligar-se. No namoro, as alianças significam compromisso, pessoas que estão juntas, casal que ainda não planejam nada. A maioria das mulheres gostam de aliança, traz mais seriedade e segurança para a relação.

Se quiser um presente mais original,
você compra uma caixa decorada e dentro dela coloca várias coisas legais que agrade o parceiro(a) exemplo, coloque um porta retrato com uma foto sua, ou de vocês dois, o cartão, lingerie, cueca, chocolates, agendas, entre outros...decore a caixa com fotos. Fica bem legal.

Se ainda não era nada disso que gostaria de dar de presente, outra sugestão seria convidar a namorada ou namorado para um jantar em um lugar especial que ela(e) goste ou ainda, a luz de velas, um jantar feito por você.

E vocês que são casados, não deixem de comemorar o dia dos namorados, afinal serão eternos namorados.



segunda-feira, 24 de maio de 2010

sábado, 22 de maio de 2010

Afinal: as mulheres gostam do que?




Se você é do tipo de homem que diz “bom dia, como você está?”, ponto positivo. Agora se você é do tipo que acorda e diz “onde deixei meu celular?” ou só liga pra dizer os fatos que o aborreceu durante o dia, é melhor se informar melhor do que realmente elas gostam, lógico que precisa desabafar, mas falar os fatos ruins sempre? Ai não né?!

Já ouvi vários homens questionarem a mente das mulheres e dizer que são muito complicadas, que deveriam ter um "manual de instruções".Vai aí uma dica. É simples: preste atenção nas coisas que ela diz ou que ela faz. Eu sei que difícil, mas você consegue, e isso não é somente para conquistá-la ok?

Pequenos gestos ou palavras, não chamam atenção dos homens, portanto, mulheres, facilitem! Sejam objetivas. Não criem expectativas, meninas, eu sei que é difícil, mas a gente sempre se decepciona. Existe coisa pior do que se arrumar todinha, maquiar, ir ao salão, comprar uam roupa nova, lingerie para o cara e ele nem notar ou então dizer “você comprou outra blusa, quantas blusas você tem? ”. Isso é broxante!

Vamos lá! Mulher adora atenção, você deve estar pensado “mais?”. Se você esta achando que ligações, abraços e beijos na sua lista é melhor refazê-la, mulher se conquista com pequenos gestos, como mensagens no meio do expediente, uma surpresa (vamos jantar fora hoje ok?), ouvir o que ela tem pra dizer (com bastante atenção), dizer com freqüência o quanto a ama (olhe nos olhos, elas notam tudo), presenteie (não só em datas comemorativas), diga sempre a verdade (por pior que seja), enfim seja carinhoso e dialogue sempre.

Conforme os anos vão passando, tanto as mulheres, quanto os homens, vão perdendo o “fogo” da relação e a vontade de seduzir diminuem, a motivação do casal também cai e o que acontece? A tal “rotina” aparece. Para não cair nesse mal, em que a maioria dos casais cai é melhor inovar a relação, viagens, motel, lingerie de presente e por ai vai...

Se você acha que encontrou a pessoa certa, conquiste de vez e guarde a relação que pode ser um bem muito precioso em sua vida! Boa sorte!!!

sexta-feira, 21 de maio de 2010

Visão masculina da TPM!


Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:



*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.



*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até umareprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.



*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadaspor mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.



*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pedepra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...


P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Porque a maioria das mulheres não gosta de futebol?

Eis a questão!

Nosso país é a terra terra do futebol, penta-campeão do mundo, amado e idolatrado, salve-salve!Temos ídolos e times tradicionais, mas que a maioria das mulheres não gostam de futebol é fato.


Na televisão é muito difícil ver uma mulher comentando um jogo, salvo as grandes exceções como Renata Fan que consegue expor bem sua opinião, esse universo é formado por homens e a minoria de mulheres que as vezes não se expõem. Afinal é um território mais masculino mesmo.


Depois de fazer uma pesquisa, conclui que não é a questão de realmente odiar futebol, mas sim não ter tanta paciência de assistir, por não ter interesse, por não entendem as regras também, claro que existem muitas fanáticas por ai, mas a maioria das mulheres realmente não gostam de futebol! E homem quando ta vendo jogo?! Vidrado! Não generalizando, mas na maioria dos casos!









Homens com barriga!




Ola pessoal. Recebi um email com este texto da Carla Moura (Psicóloga especialista em sexologia e terapia de casais) e achei que daria um belo post, afinal um bom ponto de vista de se namorar um "barrigudinho", mas nada de exagero diga-se de passagem!



Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável.. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.


Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

terça-feira, 18 de maio de 2010

Pedido de divórcio


Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:


- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é
muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. Ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…

Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho,
você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?


Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:


- Airbag.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Você recebe bem as críticas?



Bom dia galera crítica!


È muito interessante falar sobre críticas pois todos já sofreram ou fez sofrer com este fato, a palavra critica é associada a coisa ruim, pessoas críticas não são vistas com bons olhos, geralmente um crítico é alguém atento aos detalhes, observador da realidade e alguém com opiniões próprias, é uma pessoa capaz de identificar os pontos confusos, equivocados e distorcidos sobre os atos de alguém.

O lado negro do crítico é que é visto como o senhor de apontar os erros do outros, julgar suas ações, identificar as falhas. O crítico nem sempre é justo?! Não! Existe muitas críticas infundadas, vazias, sem nexo. È precio respeitar o gosto e ponto de vista alheio também! Ter um pensamento critico é não acreditar em tudo que se vê e analisar o mundo com visões mais abertas sem deixar-se levar pelo calor dos “modismos".

Não dá pra agradar todo mundo, dá pra você controlar seus instintos e pensar bem no que vai dizer para o outro, e questionar-se, "eu estou certo para criticá-lo?" . Tomar cuidado com as palavras que vai usar é fundamental, presenciei várias situações onde a critica foi mal interpretada e teve um efeito desastroso, ai você pensa "pra que fui falar"!

Vendo de outro ângulo, sendo construtiva, você pode estar contribuindo para melhorarias, sendo bem fundamentada, as pessoas vão te ouvir, vao tentar evoluir no que foi criticado, então saiba criticar! Não seja omisso, por medo ou receio de não chatear ou parecer inconveniente, somente saiba criticar!

Críticas são benéficas, quando são construtivas, se forem bem colocadas e bem fundamentadas.

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Top 10 Vampiros.

Continuando um top 10; como se tem falado muito em vampiros pela repercussão da saga Crepúsculo, achei que fosse de bom agrado uma seleção que marcou, apaixonou e até hoje apaixona mocinhas. Alguns são bonzinhos, outros são maus, mas todos têm algo em comum: o charme! Espero que gostem!




Edward Cullen (Robert Pattinson) saga Crepúsculo. ("Antes um vampiro num Volvo prata, do que um príncipe num cavalo branco")





Louis de Pointe du Lac (Brad Pitt) em "Entrevista com o Vampiro"!





Lestat (Stuart Townsend) em "Rainha dos Condenados"





Angel (David Boreanaz) em "Buffy, a Caça-Vampiros"





Emmett Cullen (Kellan Lutz), saga Crepúsculo.





Carlisle Cullen (Peter Facinelli), saga Crepúsculo.






Ian Somerhalder (Damon Salvatore), da série baseada nos Vampire Diaries.




Bill Compton (Stephen Moyer), no seriado "True Blood"





Alec Volturi (Cameron Bright) , saga Crepúsculo.





Vampiro Lestat (Tom Cruise) em "Entrevista com o Vampiro"


Bom meninas, espero que tenham gostado! Bjokas até o próximo post!!!

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Top 10 Grisalhos

Olá meninas!

Sobre homens grisalhos, é um critério muito individual e gostos não se discutem não é?! Alguns que ficaram efetivamente melhores, alguns que ficaram velhos e o restante, tem que nascer de novo!

Cabelos grisalhos, naturais, são lindos, culturalmente, nos homens está associado a credibilidade, segurança e maturidade. Muitas mulheres adoram!!! Fica aqui uma pequena seleção dos 10 grisalhos que ficaram muito bem obrigada!




Robert Downey, 45 anos.





William Bonner, 47 anos





Brad Pitt, 47 anos.




NicholaCage, 46 anos.




Alexandre Borges, 45 anos.




John Bongiovi, 48 anos.







Edson Celulari, 52 anos.




Bono Vox ou simplesmente Bono, 50 anos.






George Clooney, 49 anos.






Como não poderia faltar! Richard Gere, 61 anos.



quarta-feira, 12 de maio de 2010

Já viveu um amor patológico?


O amor doentio, ciume doentio ou amor patológico pode ser comparado a uma dependência química, pois possuem os mesmos sintomas, quando a pessoa deixa os amigos, o parceiro passa a ocupar mais espaço do que a família, o trabalho e outros afazeres, ou o medo da relação acabar é incontrolável e se começa a seguir e vigiar o outro, a pessoa se torna compulsiva e impulsiva e é certo que o amor deixou de ser algo saudável e se transformou num maldito vício!


Pelo contrário do que pensam, não atinge somente relacionamentos homem e mulher, mas também pais, irmãos, filhos e amigos. Algumas mães gostam tanto dos filhos que acabam com o relacionamento amoroso deles e alguns amigos têm ciúme doentio pelo outro.

Se você desconfia de alguém, vai ai alguns sintomas deste mal:

Abstinência como angústia, taquicardia e suor na ausência ou no distanciamento do amado.

> O indivíduo se preocupa excessivamente com o outro

> Atitudes para reduzir ou controlar o comportamento de cuidar do parceiro são mal-sucedidas.

> Dedica-se muito tempo para controlar as a vida do parceiro.

> Abandono de interesses e atividades que gostava.

> Continua-se compulsivo apesar dos problemas pessoais e familiares.

E de fato, parece não ser mesmo o sentimento de
amor o causador dos malefícios do Amor Patológico, mas sim o medo da pessoa ficar só, o temor de vir a ser abandonada, de não ser valorizada, o grande desconforto emocional e submissão obsessiva da pessoa portadora de Amor Patológico.

Chega a um ponto que o amor fica obcecado e a pessoa deixa a sua vida para viver a do outro ou não permite que o parceiro tenha vida própria.
Se conhece alguém com este sintomas, encaminhe para terapia! Deve ser tratada como outra doença qualquer.

Para não fazer do amor uma obsessão, psicólogos recomenda
m:

> Goste mais de você antes de gostar do outro

> Não escolha um parceiro com o objetivo de preencher um vazio

> Encontre prazeres na vida (esporte, trabalho, hobby, amigos, família)

> Se conheça melhor e analise o que realmente quer para sua vida e que tipo de relacionamento quer manter


Enfim, tenha consciência de que um parceiro vem para acrescentar coisasboas na sua vida, que se trata de um cúmplice e não de um preenchedor de vazio.

terça-feira, 11 de maio de 2010

A fúria de uma mulher de TPM

Olaaa galera, de todos os videos de mulheres de tpm esse é o mais engraçado! Espero que gostem!


segunda-feira, 10 de maio de 2010

A TPM pode te induzir ao crime, mas...


Com o passar do tempo, as mulheres passaram a ser consideradas vítimas de seus ovários! Em apenas 1920, a mudança de comportamento das mulheres levou a acreditar que elas sofriam em virtude das alterações hormonais. No início da década de 1950, começou-se a estudar a ligação existente entre a crise pré-menstrual e a alteração do comportamento feminino.

Muita água rolou embaixo da ponte até que...

Pretende-se demonstrar aqui no Brasil também (alguns advogados já devem usar este argumenmto poderoso) que a a mulher em tensão pré-menstrual também deve ser considerada a torna-se incapaz de compreender o caráter ilícito do ato praticado ou de determinar-se de acordo com o entendimento que possui do caráter ilícito de seus atos, ja que que a questão da TPM é tão séria, que em vários países da Europa e dos EUA, quando as mulheres praticam crimes, causam batidas de carro, etc, e provam estar menstruadas ou em TPM, a pena é reduzida.

Tem até livro de auto-ajuda!!!

O livro de Chantal Brissac é o pontapé de uma campanha de conscientização que visa mostrar que é possível passar com bom humor pela TPM, e traz inclusive presentinhos especiais: uma página para anotações, um calendário menstrual, e adesivos com ilustrações! Seja feliz também naqueles dias (e não cometa nenhum crime) tem 120 páginas, é editado pela Ficções Editora, e já esta sendo distribuído nacionalmente nas principais livrarias. Fikdik.

sábado, 8 de maio de 2010

Sexo faz bem! Mas para que?


Que todos nós sabemos que sexo faz bem é fato, mas para que especificamente? Além de ajudar na relação do casal, ajuda na saúde da mulher, como: maior resistência a dor e até regular o ciclo menstrual, ah, sem contar no efeito rejuvenescedor

Os principais benefícios são:

Aumenta a longevidade: As mulheres que mantém uma vida sexual regular, vivem mais do que aquelas que por diversos motivos aposentaram do sexo, uma das razões é que sentir desejo é sinal de saúde e a perda do libido pode ser um indicio de que pode existir doenças que acabam com a vida precocemente, como hipertensão e diabetes por exemplo.

Ótimo exercício físico:
Meia hora de sexo queima cerca de 120 calorias, equivalente a uma barra de chocolate, como todo exercício quanto maior o esforço, mais calorias perdidas (ou seja, posições mirabolantes), não se sinta culpada a próxima vez que comer chocolate na TPM, se tiver feito sexo!

Ajuda a regular o ciclo menstrual: Quem faz sexo pelo menos uma vez por semana tem o ciclo mais regular do que aquelas que fazem esporadicamente, isso não tem haver com o ato em si em sim com carinho recebido antes e durante, reduz os níveis de cortisol hormônio responsável por equilibrar funções corporais.

Alivia dor de cabeça:
Não é desculpa mais dizer que está com dor de cabeça! Isso mesmo, durante o sexo são liberados diversos hormônios que aliviam a dor, entre eles a endorfina.

Efeito rejuvenescedor: O sexo pode ajudar na aparência em até 12 anos!!! Quem costuma parecer de 7 a 12 anos mais novas, costumam fazer sexo em média 4 vezes por semana, sexo libera estrogênio, responsável pelo brilho do cabelo e pele macia!

Estes são alguns motivos para se ter uma vida sexual ativa! Mas meninas previnam-se sempre! Fikdik.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

As 10 mentiras mais contadas por nós mulheres!



Olá meninas, segundo pesquisas, estas são as 10 mentirinhas mais contadas por nós mulheres, mas toda regra tem excessão né?! Ninguém é tão ruim ou tão bom como se pensa, vocês concordam?



1)"Você é bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.



2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.



3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.



4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.



5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.



6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.



7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.



8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.



9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.



10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.