segunda-feira, 28 de junho de 2010

Apareceu a Margarida!

Bom dia meninas!!!

Vim aqui dar satisfação de minha ausência e aproveitar para dar parabéns para o bebê (OFantástico Mundo da TPM) que completou 2 meses dia 26 agora!

Como diria meu amigo minha vida anda "agitada" e não é nada bom!!! Enfim já já estou de volta com posts maneiros p vcs meninas.


Grande abraço.

terça-feira, 22 de junho de 2010

Terminamos, mas descobri que gosto dele!


Bom dia Meninas,

Se você aprontou alguma ou ele, e descobriu como a Lei de Murphy realmente funciona, você subitamente descobre que aquela pessoa que você nem achava assim tão importante, que era tão sem sal...tão sem nada é o amor da sua vida...

E agora?


Operação resgate:

Caso consiga a reconciliação, não adianta depois que a tempestade passar voltar a ser o que era. Tenha ao menos caráter.

A lógica das reconciliações esta em se pensar que se essa pessoa nos amou uma vez, podemos fazê-la voltar a amar novamente.

Uma pessoa te ama pelo que você é e apesar do que você é. Graças a Deus.

Em alguns tombos e tropeços da vida apenas pedimos desculpas e tudo passa. A dor passa.

Mas em coisas de adultos desculpas não bastam. A dor é maior, é muito mais profunda.

Perceber que errou também é dolorido.

Essa revolução interior vai machucar, tenha certeza.

Voltar para casa é difícil e exige coragem.

Reescolher é algo maravilhoso, mas não vai acontecer do dia para a noite, a menos que você tenha muita sorte.

A pessoa não vai voltar só porque você está correndo atrás dela. É preciso um esforço maior, pois agora ela tem o direito de punir. Você deu esse direito a ela.

Reinvente o seu personagem, negocie com a vida.

Construímos, portanto podemos modificar.

Diferenças existem e se não tentarmos negociá-las, o amor minará e trará ressentimento, problemas sem soluções, faturas impagáveis...

Merecer o amor de alguém não é uma dádiva e sim uma conquista.

Quando já não se esperam mudanças, tudo esta acabado.

Todo mundo mente. Alguns são pegos.

Estive vendo algumas cartas de desculpas na Net, mas só achei coisas do tipo:

"Queria te pedir desculpas pelo que fiz, mas você também..."

Já errou amigo(a).

Não se pede desculpas se defendendo.

Foi você quem errou, lembra?

Desarme seu espírito.

Desculpas significam que você sabe que errou e que está disposto a encarar as consequências, mesmo que elas sejam uma m...

Você sabe que esta errado e não que foi levado a.

E se conseguir a reconciliação, como fazer para manter?

Falando, dialogando, alertando e tendo muita, muita paciência.

Perdoa-se na medida que se ama, conte com isso.

Ninguém consegue ser tudo para alguém o tempo todo. Nem você.

Não basta perdoar. É preciso esquecer.

Ninguém adivinha o que o outro quer. Aprenda a ouvir e principalmente a dizer.

Espero ter acrescentado algo a vocês, aconteceu comigo, e teve o lado positivo, percebi o quanto gosto dele, muito mais que imaginava, bem aprendi e consegui reconciliar, então ficam as dicas.

Boa sorte

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Decepção amorosa.

O fim...
Vocês trocavam mensagem românticas, fizeram juras de amor e até dormiam de conchinha, mas agora cada um com sua vida, porém sempre nos perguntamos: "Se foi tão bom, por que acabou? Será mesmo que o amor existe?"




A dor que fica é indescritível, ao mesmo tempo em que você sente ódio do outro, também passa a procurar defeitos em si mesmo. Os relacionamentos estão vulneráveis as desilusões e é necessário que as pessoas aprendam a lidar com isso para superar.


Vários motivos podem conduzir a uma desilusão amorosa, normalmente acontece uma traição ou o outro simplesmente já não retribui o sentimento. Quando o namoro acaba, você vai ficar inconsolável e parece que a dor nunca passará, mas dê tempo ao tempo e tudo se resolve.

Um estudo da ONU revelou que o número de separações vai aumentando a partir do 3º ano e atingi o pico no 7º ano do relacionamento. Então o 7º ano é o verdadeiro momento do "vai ou racha", já que é onde começa a coceira da traição, a monogamia deixa de fazer sentido, segundo a pesquisa.
Após estudar 144 casais recém separados, comprovou-se que quem leva o pé na bunda sofre mais, mesmo que não goste mais do seu ex parceiro, mesmo que ja estivesse infeliz na relação e pode até reapaixonar por quem a chutou (interessante né?!).

Quando o relacionamento acaba, a pessoa abandonada divide-se em duas reações:

A 1º é o protesto, quando a pessoa fica fazendo promessas, louca para reatar, pode ser chato, mas ela não tem culpa é o corpo reagindo, o cérebro estava acostumado com a pessoa amada, então faz de tudo para consegui-la denovo.

A 2º é a aceitação, depois de cair na real de que o amado não vai voltar, pode se sentir frustrata, depressiva e até mesmo com ódio do ex, a maioria das pessoas superam, geralmente na metade do tempo que esperam que se sintam melhor, por pior que seja o fim, a mente acaba voltando ao nivel original de felicidade.

Por mais que goste de outra pessoa, não dá para insistir no mesmo erro. Existe alguém por ai capaz de preencher o vazio que ficou no seu coração, e não tenha medo de investir em um novo relacionamento, não podemos pensar que todos são iguais, claro, tudo respeitando o seu tempo.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Amantes x Nacionalidades

Bom dia meninas!

Uma pesquisa feita na internet, através do site One Poll, com 15 mil mulheres de 20 países diferentes tinha como intenção saber quem são os melhores e os piores, é claro, amantes do mundo.

Os motivos para que alguma nacionalidade entrasse na lista de piores foram um tanto quanto… Controversos. Fedorentos, preguiçosos, afobados, dominadores, brutos e até sentimentais demais! Como assim, né?! O que as mulheres querem? Os brasileiros estão na lista de quem sabe o que faz!






Os piores

10. Russos (muito peludos)

9. Turcos (suam demais)

8. Escoceses (muito grosseiros)

7. Galeses (muito egoístas)

6. Gregos (muito sentimentais)

5. Americanos (muito brutos)

4. Holandeses (muito dominadores)

3. Suecos (muito afobados)

2. Ingleses (muito preguiçosos)

1- Alemães (muito fedorentos)




Os melhores

10. Canadaenses

9. Dinamarqueses

8. Neozelandeses

7. Australianos

6. Sul africanos

5. Irlandeses

4. Franceses

3. Italianos

2. Brasileiros

1. Espanhóis



E vocês oq ue acham?



Fonte: Autor: Carol Patrocinio

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Conheça o "Plus Size Model"

Bom dia meninas
Muito interessante a novidade (para mim novidade) a Plus Size Model
, ou seja, uma gordinha que faz publicidade para roupas e produtos voltados para a galera GG, pois realmente há necessidade no mercado de um produto diferenciado para moda em tamanhos grandes. Maior exemplo disso é a modelo a seguir:


FLUVIA LACERDA :





Ela nunca fez dieta, e diz que sempre foi feliz gordinha. 'Não perco tempo com paranoias', conta a top, muito requisitada no mercado americano.

Num mundo em que os padrões de beleza ainda se resumem a mulheres macérrimas, moda como Gisele Bündchen tamanho GG, mede 1,73m e veste 48. “Não me peso. Acho que é só um número, sabe? As pessoas vivem aprisionadas a isso. Minha única preocupação é com a saúde”, conta ela, que faz parte do casting ”plus size" da agência Ford, que criou um departamento para as modelos mais "cheinhas", o Ford +.


Fluvia trabalha como modelo há sete anos, e lamenta o fato de que no Brasil não há mercado para ela. “O país ainda está atrasado no assunto. A demanda é inquestionável, mas há preconceito”. Com os cachês que já ganhou em campanhas e editoriais de moda, ela comprou um apartamento em Nova York, onde mora com o marido e a filha de nove anos, uma casa no México – “para as férias” - e uma na Austrália, país de seu parceiro. “A diferença do meu trabalho para o das modelos magras é que represento uma parte da população que até então estava oprimida, que era obrigada a trocar a sua felicidade por receitas fajutas de dietas malucas, medicamentos, cirurgias, entre outras coisas absurdas”, diz a modelo, fã de comidas brasileira, árabe e grega. “Nunca fiz uma dieta na vida. Não consigo me imaginar escrava dessas coisas”.





Algumas perguntas de entrevista cedida a Ana Paula Andrade Do EGO, no Rio.

Há quanto tempo está em Nova York?

FLUVIA LACERDA : Vim para Nova York há 14 anos para estudar inglês e outros idiomas. Meu sonho era ser tradutora. No entanto, diante das dificuldades financeiras que minha família enfrentava no Brasil, ao invés de estudar decidi correr atrás de trabalhos que pudessem me ajudar a mandar dinheiro para casa. Não suportava a ideia de minha família passar necessidades. Lavei chão de restaurante, fui babá e faxineira. Não tinha dinheiro para nada, comia macarrão instantâneo todo santo dia. Quando cheguei aos Estados Unidos, a vida não foi fácil.


Como começou a trabalhar como modelo "plus size"?

Comecei a trabalhar como modelo há uns sete anos. Fui descoberta dentro de um ônibus. Estava atravessando Manhattan quando uma mulher se aproximou e perguntou se eu já havia considerado a ideia de trabalhar como modelo "plus size". Achei que era piada, afinal, sempre acreditei que para ser modelo era necessário ser pele e osso. Ela então me deu o seu cartão, era editora de uma revista de moda, e me indicou algumas agências de modelos. Cheguei em casa e conversei com a minha família. Era algo inusitado, né? Meu marido me deu o maior apoio, acho que ele sempre foi o meu fã número 1 (risos). Fui a uma agência, tirei algumas fotos e disseram que me ligariam. E me ligaram. Em seguida, já assinei um contrato e, desde então, não parei de trabalhar. Hoje, minha história tem tido muita repercussão no Brasil, exatamente porque a ideia de ser modelo e gordinha ainda é algo bem fora do padrão estético e da cultura brasileira. E sabe o que é mais engraçado? Nunca mais vi a tal editora de moda. Mal sabe ela que foi responsável por mudar minha vida completamente.


Quanto você pesa?

Não me peso. Acho que é só mais um número, sabe? As pessoas vivem aprisionadas a ele, e também ao número da roupa. Isso não representa nada em minha vida. Faço check-ups anuais com o mesmo médico desde o nascimento da minha filha, que hoje está com nove anos. Minha única preocupação é com a saúde. E como meus exames sempre estão limpos, para que me escravizar com a balança? É mito associarem gordinhos a doenças. Sou saudável, pratico atividade física regularmente, tenho alimentação saudável, não como porcarias. Acredito que mais do que cuidar do peso, as pessoas deveriam aprender a cuidar da saúde.



Por que ainda há resistência das agências e das empresas e estilista em relação às modelos gordinhas?

Essa resistência permanece somente no Brasil. Acredito que isso aconteça por dois motivos. Primeiro, o preconceito. As pessoas ainda vivem aprisionadas à ditadura da magreza e ao culto aos corpos perfeitos, mesmo tendo que se submeter a loucuras para se chegar a isso. O segundo é a falta de visão de negócios de todos os setores dentro do mundo da moda brasileira. A consumidora existe, a demanda é inquestionável, porém, as pessoas preferem perder dinheiro e oportunidades de crescimento por preconceito.








Ainda no assunto, alguns sites:

Fora o Criatura GG, muito conhecido no ramo, temos o Clube da Lingeries, site especializado em vender roupas intimas e de banho para as gordinhas. Todo o catalogo da loja é mostrado em modelos Plus Size. Outro site voltado para a moda de gordinhos temos o Very Rosy que possui conteúdo de moda em geral.

Ótimo saber que o mercado existe no Brasil, e torço muito para as meninas que estão entrando nessa área consigam sucesso e reconhecimento também em nossa terra, e não apenas no exterior.




Espero que tenham gostado e sim sou gordinha meu manequim e 42, não só por isso este post, há muitas gordinhas no Brasil e no mundo sem muita opção para seu guarda-roupa, a tendência e que este mercado cresça.

terça-feira, 15 de junho de 2010

Expressões e traduções


Prestem atenção nestas lições....


01 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e vocês precisam calar.



02 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.



03 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".




04 - "Você é que sabe": é um desafio, não uma permissão. Ela estava lhe desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... E não diga que também não sabe!




05 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parado ali discutindo com você sobre “Nada”.



06 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.



07 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não estava agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocação "Esquece").



08 - "Esquece": é uma mulher dizendo "FODA-SE !!"



09 - "Deixa pra La, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.



10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda ou um belo DR.




11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão pode até parecer inofensiva, mas usualmente precede a chegada dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse...



Cortes+Tipos de Rosto

Quase toda mulher adora cortar seus cabelos para mudar o visual certo?! Porém nem todas ficam satisfeitas com o corte escolhido, pois muitas agem da seguinte maneira, ao verem um penteado, um corte novo, vão logo ao salão pedindo o mesmo para o profissional, mas o que muita gente não sabe é que, o que fica bom para um, não poderá cair tão bem assim para você. Pois é, cada pessoa tem um formato de rosto, o mais redondo, o fino, oval, triangular, quadrado, enfim, para cada perfil existe um corte ideal, com variações.


Se o profissional que você costuma ir for um bom cabeleireiro, concerteza vai te orientar sobre a melhor opção par suas madeixas, mas caso o contrário, tudo fica por sua conta e risco. Mas como não quero a mulher triste por ai, vou dar algumas dicas especificas de cortes compatíveis para cada tipo de rostos.

Rosto Oval: Nesse caso, todos os tipos de corte caem bem, pois a testa e o queixo possuem a mesma distancia e se adéquam aos corte que você quiser, por isso ouse com as constantes tendências.

Rosto Quadrado: Esse tipo de rosto possui características como testa e queixo grandes, por isso o tipo de corte mais indicado são aqueles que mantenham o comprimento sem camadas, ou algo do tipo, uma boa opção é corta uma franja para deixar a testa com aspecto menor, o mais indicado para esse tipo de rosto é manter as madeixas longas ou médias.

Rosto Triangular: Certamente que possui um rosto triangular está sujeito há uma testa mais larga e um queixo pontudo e pequeno, para tal rosto o mais indicado são cortes de cabelo na altura do queixo e se for optar por uma franja, ela tem que ser desfiada e mais uma dica, você que se encaixa nesse tipo de rosto, evite colocar suas madeixas puxadas para trás.

Rosto Redondo: Muitos pensamos que o rosto redondo é a mesma coisa que o oval, isso não é verdade, pois o redondo é mais curto e largo, pois bem, para essa bioface os cabelos volumosos com certeza não são indicados, alias devem ser evitados, mas o uso de franjas fica á vontade, já os o comprimento e os cortes devem ser feitos abaixo do queixo, para não causar volumes acima dessa área.

É isso ai mulherada as dicas estão dadas, agora é só procurar um bom profissional e ver qual tendência se encaixa melhor ao seu perfil,
porém o mais importante é você escolher um corte que você se sinta bem ;)




segunda-feira, 14 de junho de 2010

Looks bizarros de Lady Gaga

Bom dia meninas!

Que Lady Gaga é polêmica e talentosa é fato! Curioso os looks não?! Separei alguns que mais chamou a atenção, e vocês, o que acham?




Esse look foi usado em uma festa em homenagem a rainha Elizabeth II, em dezembro de 2009.







Este do clipe Telephone, detalhe: cigarros acesos.





Este também do clipe Telephone, Bobs de latas!




Este usado em setembro de 2009, na Semana da Moda de NY.



Look usado em evento da Fundação AMFair, corpo branco com pérolas para todo lado.




Parece uma boneca não? Batom azul e cílios gigantes postiços.






Este tá meio que... suja? Halloween? Sei lá.. tire suas conclusões!

domingo, 13 de junho de 2010

Domingão + Jogão


Hey meninas!

Tudo bem? Bom... domingão jogão e eu? Vou dormir né.. mané ver jogo que nada... Particularmente é difícil ver jogo... Bom, mudando de assunto, estou muito feliz com o blog, esta caminhando muito bem; a cada post procuro melhorar e espero qu estejam gostando também, estou aberta a críticas e sugestões ok?

bjokas e bom domingo.


Até amanhã.

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Use e abuse dos óculos!

Boa tarde meninas!
Vocês usam óculos de grau? Eu uso! Pesquisando achei dicas super interessantes para que acerte na escolha do modelo da armação, que estão mais coloridas e vão de redondas a retangulares.
Descubra qual o seu tipo de rosto e escolha o melhor modelo para você:



Redondo É aquele com face larga, testa curta e queixo pequeno. Para afinar o rosto, prefira armações quadradas ou com linhas reta Dicas





Triângulo A testa é larga e o queixo fino. Use modelos de óculos que tenham armação arredondada ou com detalhes na parte inferior



Quadrado Tem queixo largo, numa linha quase reta com as mandíbulas. Aposte em modelos com fio de náilon ou cantos redondos.



Dicas:

• O rosto tipo oval é estreito e levemente arredondado na testa e no queixo. Fica bem com todos os tipo de óculos.

• Para ambientes de trabalho formais, as armações devem ser discretas, de metal ou fio de náilon. Opte pelas coloridas se o seu dia-a-dia permitir um visual arrojado.

• Se quiser disfarçar olheiras, escolha armações coloridas, que chamam atenção para os óculos.

• Óculos com aros escuros ficam bem em peles claras, já as morenas combinam com tons mais suaves.

• Se o seu visual é clássico, opte por modelos sem cor e por armações bem finas, com metal ou fio de náilon, que somem no rosto. Evite tons de cinza e pastel. Eles dão a impressão de pele pálida.

• As armações coloridas são as ideais se o seu visual é moderno. Invista no contraste entre os tons da sua pele e dos seus olhos e a armação, cuja cor deve se destacar no seu rosto. Isso demonstra muita personalidade. "Estão na moda os tons fortes e coloridos", afirma o designer de óculos Francisco Ventura Jr.



Na hora da compra

• Confira se a sua pupila está bem centralizada

• As hastes não devem encostar nas maçãs do rosto

• Atente-se também às ponteiras, que são a parte final da haste dos óculos. Elas devem contornar a orelha, acompanhando o desenho das têmporas, sem forçar o contorno ou fazer pressão que possa machucar

• Se você tiver franja, lembre-se de que elas não devem encostar nos óculos, para que seus cabelos não fiquem amassados

• Escolha um tamanho de óculos que seja compatível com o seu tipo físico. Mulheres com rosto delicado, por exemplo, tendem a não ficar bem com óculos grandes


Olhe estes:



Calvin Klein para Marchon

Modelo ideal para o rosto redondo




Ventura

Modelo ideal para o rosto triângulo





Fendi para Ótica Dax

Modelo ideal para o rosto quadrado


Espero que tenham gostado! Até a próxima!!!

Fonte: Manequim

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Felicidade Realista


Bom dia, acordei meio que "filosofando" hoje.


A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.

Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.

E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.

Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro , feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado.

E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno.


Olhe para o relógio: hora de acordar


É importante pensar-se ao extremo, buscar lá d entro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade.

Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz.

Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração.

Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.


(Quintana)

quarta-feira, 9 de junho de 2010

HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA!


Bom dia,

Gente, este texto é genial, fala que não é verdade?

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA:

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores... Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra.

Você começa a se reprogramar
mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você para de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda.

Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e,quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar
nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado... Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...



Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?... Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes.

Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos
bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...


Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o
corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando:

'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você! Uma gracinha, já vai para jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas. Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável.

Você quer usar sua
calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha... Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda... Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo...

No meio da
noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.

Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato????? Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele?

É o terceiro encontro,
talvez eu deva dar... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'. Gente, eu fico PUTA com isso!

Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A
essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico.

Ele
liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada... Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena
em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ...........R$ 50,00

Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00

Depilação............. ......... ..............R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ................R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... ........R$ 25,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00.

Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA.... QUEM
NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius
de Moraes).


Ôh homenzinho sábio!!

terça-feira, 8 de junho de 2010

Homens...


Bom dia,

Faz muito tempo que estou com este texto e fico no postar ou não postar?! Eis a questão... Resolvi! Coragem!!! Esse texto é super interessante e meninas, espero que gostem!


Os homens – Arnaldo Jabor

Uma visão real e quem tiver coragem mande para a namorada ou esposa.

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o ‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).



1º Não existe homem fiel.
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo – no máximo alguns meses – nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc).
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.


2º Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.


3º Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc. mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa.
O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).


4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc… nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.


5º Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos dehoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmenteque traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazerdo homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.


6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se ‘der’ de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado ta cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.


7º 90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2007 e não em 1957.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.


8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independentee mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de ‘conversar sobre a relação’, de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar ‘muros’ para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.


A última dica:
9º Se vc está revoltada por este texto, aqui vai um conselho
: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza,senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??

(Arnaldo Jabor)

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Moderadores de Apetite


O excesso de peso é um importante problema de saúde pública, que afeta cerca de 40% dos adultos brasileiros, pessoas com alguns quilos a mais, além dos problemas estéticos, um significativo aumento no risco de doenças como o diabetes, a hipertensão, o infarto do miocárdio e a osteoartrose, a pessoa obesa, no ímpeto de perder muitos quilos de forma rápida e sem muito esforço, recorre ao uso de medicamentos que não seriam os mais indicados para o emagrescimento. No Brasil, a venda dos medicamentos "moderadores de apetite" aumentou em cerca de 500% nos últimos cinco anos, esses compostos possuem vários efeitos colaterais graves, podendo em algumas situações levar a risco de morte, dependendo da dosagem e da forma que são utilizados. Além disso, podem provocar dependência física e psicológica.

De que são feitas as "fórmulas" para emagrecer?
As "fórmulas" geralmente associam, numa só cápsula, um medicamento inibidor do apetite (em geral, um anorexígeno derivado das anfetaminas, tais como: o femproporex, a anfepramona ou o mazindol), juntamente com um diurético (furosemida) e um ou mais laxantes de origem vegetal (fucus, cáscara sagrada) ou química (fenolftaleína). Algumas vezes podem conter também hormônios tireoidianos (como a tiroxina - T4, a liotironina - T3, ou o acido triiodotiroacético - tiratricol ou Triac) e calmantes (diazepam), bem como várias outras substâncias de efeitos diversos, com o objetivo de aumentar a perda de peso ou diminuir os efeitos colaterais das outras substâncias.


As "fórmulas" para emagrecer funcionam? Em curto prazo, o uso de "fórmulas" produz perda de peso. Alguns tipos de "fórmulas" podem levar a perdas de mais de 10 quilos por mês no inicio do uso. No entanto, a maioria dos usuários de inibidores não suportam os efeitos adversos potencialmente graves desses compostos e acaba utilizando-os por poucas semanas.
As pessoas que conseguem fazer uso desses "coquetéis" por mais tempo correm um risco alto de desenvolver dependência física e psicológica, provocada pelos moderadores de apetite e calmantes.
Moderadores de apetite (femproporex, anfepramona, dietilpropiona, mazindol) - Podem aumentar a pressão arterial, acelerar os batimentos cardíacos (taquicardia), produzir arritmias cardíacas, causar insônia, boca seca, suor excessivo, agitação, ansiedade e até mesmo delírios e alucinações em algumas pessoas. Em indivíduos que já tenham pressão alta ou problemas cardíacos, podem provocar angina, infarto e morte por parada cardíaca. Os efeitos são mais graves quanto maior a dose e maior o tempo de utilização. Além disso, podem causar dependência se usados por mais de alguns meses. Esses medicamentos são proibidos na maioria dos paises desenvolvidos, mas no Brasil ainda podem ser usados, com receita medica, e tem a vantagem do custo acessível.


Vale ressaltar que uma perda de peso saudável e aquela que reduz a quantidade de gordura corporal e melhora a saúde geral do individuo. No caso das "fórmulas", não é isso o que acontece, pois a pessoa perde não só gordura como também músculos, massa óssea e água corporal, além de poder apresentar varias complicações de ordem mental e física e correr um enorme risco de ganhar peso novamente após interrupção do seu uso. Uma boa dica é fugir dos “médicos da moda”, ou dos médicos que anunciam ser especializados no tratamento de obesidade mas não apresentam nenhuma qualificação, ou mesmo daqueles que sabidamente apenas prescrevem “fórmulas” sem nenhuma orientação sobre dieta ou exercício. Você merece um tratamento sério. Não brinque com a sua saúde


Fonte: Dr. Leandro Diehl

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Gordinha mal agradecida !




A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no

espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela

tinha uma delicada cintura, usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a

gorda observa essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e
diz:

- Obrigada, Herbalife.


A gordinha ficou paralisada, com o lápis labial na boca, enquanto

vê sair a ruiva. Continuou o que fazia quando, de repente, entra uma

maravilhosa loira, duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural,

cintura mínima, se olha no espelho e diz :

- Obrigada, Coscarque.


A gordinha ficou paralisada, com o tubo de rímel na mão, enquanto vê

sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda

morena, três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave,

cintura ultra fina, lindas pernas, uma deusa ! A garota se olha no

espelho, observa o "corpão" e diz :

- Obrigada, Diet Shake.



A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no

espelho e diz :

- VAI TOMÁ NO CÚ, Mc Donald's !

quarta-feira, 2 de junho de 2010

FRASES QUE VOCÊ NUNCA OUVIRÁ DE UM HOMEM!

Bom dia galera, recebi este email e achei muita graça, pois provavelmente não vamos ouvir! (Não generalizando ok? Sempre tem uns que levam a sério)




1-Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2-Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem.


3-Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?


4-Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação.


5-Não... não estou com pressa, pode acabar de se arrumar.


6-Futebol? Não, prefiro ir ao shopping com você.


7- Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar.


8-Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.


9-Esse vestido ficou bom, mas porque você não experimenta mais alguns?


10-Hoje não querida, estou com dor de cabeça.


11-Você cortou o cabelo, pintou ou escovou?!


12-Vamos ao restaurante mais caro da cidade, pois você merece!


13-Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.


14-Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.


15-Eu? Para o bar? De jeito nenhum! Só vou se você for também.


16-Adoro sair com você e seus amigos.


17-Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha.


18- Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela.


19-Como assim você esqueceu nosso aniversário de namoro?


20-Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina.


Então, se seu namorado, noivo, marido, ficante, amante ou peguinha costuma falar qualquer das frases acima, minha querida, pode desconfiar!


terça-feira, 1 de junho de 2010

Vinho tinto excita mulheres


O interesse das mulheres pelo vinho cresceu significativamente nos últimos anos. Sobretudo pelo tinto. São elas que pede a lista de vinhos nos restaurantes e quando não o fazem não é porque não queiram, mas sim porque parece melhor ser ele a pedir.

Em casa a situação é idêntica. São elas que escolhem os vinhos para a garrafeira ou escolhem o vinho que vão servir aos convidados.
Quem se ponha a observar num restaurante, rapidamente percebe que num jantar só de mulheres é quase obrigatório as garrafas de vinho tinto estarem presentes na mesa, bem como a euforia e a satisfação ao bebê-lo. Amigos com quem falei e que estão na área da restauração foram peremptórios: as mulheres são de tal forma potenciais clientes na escolha dos vinhos que podem muito bem vir a ultrapassar os homens no hábito de consumo desta bebida nos restaurantes.

Só podia ter sexo à mistura

Comecei a interrogar-me sobre o porquê das mulheres gostarem tanto de vinho tinto. Eu própria aprecio vinho tinto e sou bastante selectiva no que toca as escolhas. Decidi, por isso, fazer uma pesquisa sobre do assunto e, claro está, descobri que, além de fazer bem ao coração (que não é novidade), também abre o apetite sexual às mulheres. Tinha de estar relacionado com sexo...

Dois copos e chega

O consumo moderado de vinho tinto pode aumentar a libido sexual feminina. E por que é que eu sublinhei o moderado? Porque se beber demasiado ou, inclusive, se ficar embriagada, pode dar-se precisamente o inverso da situação: simplesmente pode não conseguir ter relações sexuais.

Portanto, já sabe: Beba dois copos por dia, que dá saúde e alegria, além de um grande prazer sexual.


Fonte: Expresso, Ana Real.